Большая часть постов в режиме "для друзей". Зато в открытом доступе ничего лишнего почти нет и читать интереснее.

Прислали сегодня друзья. Что-то в этом есть! Хотя, феминистически настроенная часть меня сильно сопротивляется приятию статуса невидимки))) Уф, надеюсь, получится видео поставить.




Но если криворукость и тугоумие мое сейчас не лечатся, то дам ссылку

Вы знаете, как давно я не покупала книг по переводу, словарей?! Я вдруг поняла, что несколько лет моя база обрастает оборотами и словами, но при этом со скоростью света я теряю навыки грамотной письменной речи. Кое-что осталось на задворках памяти еще в университетские времена и уж теперь точно поросло такой пылью, что надо систематизировать все заново. Все выжившие после многочисленных переездов словари и справочники стоят на полке мертвым грузом. И мне даже не приходит в голову, что кто-то, возможно, уже давно издал словарь интересующих меня терминов. Я даже не знаю, почему у меня такая уверенность была все эти годы. Наследие кризисных девяностых? Не знаю... И вот я захожу на сайт издательства "Валент" и впадаю в шоковое состояние от того, как я отстала от... профессии.

Я еще в школе заметила за собой такое: многое делаю по наитию. Вот знаю, что так надо, а почему - не знаю. Тупая зубрежка не помогала ни-ког-да. Но ведь чтобы все пошло по наитию правильно, нужно иметь правильную базу. В школе и в университете эта база создавалась принудительно. А теперь, когда меня никто не заставляет, и вроде бы многое уже давно понятно, никто  не отвечает за создание правильной базы. Даже я. Последний раз меня правил редактор в 2006 году. Спасибо ему за это.
Учиться мне пора, товарищи. Вот что.

И вообще, как при печати поставить правильный вид кавычек и тире-дефис? Неужели нужно каждый раз вставлять специальный символ?!

Эта сказка про то, как таксы стали собаками. Да-да, эти симпатичные колбаски с ушами вовсе не всегда были собаками.
Давным-давно таксы считались зайцами. Они тоже жили в лесу, в норах, умели ставить уши торчком и шевелить носом. Зимой таксы тоже меняли шубку на белую и пушистую.
И конечно таксы были трусливы. Совсем как зайцы. В общем, если бы вам в те времена пришлось повстречать таксу в лесу, вы бы ни за что не признали в ней теперешнюю собаку. Впрочем, встретить таксу тогда было очень трудно. Они так всего боялись и так хорошо прятались, что редко кому попадались на глаза.
Питались они жучками, корешками, ягодами, а зимой ели кору. И хотя у них были крепкие зубы, таксы никогда не ловили дичь – ведь они считали себя зайцами, а зайцы мясо не едят. От лис и волков таксы спасались бегством и прятались в своих глубоких норах. Ах, как тяжело жилось таксам тогда. Да еще охотники…
Впрочем, как раз с охотников и началась та самая история. К одному охотнику в заячьи силки попалась такса. Ей прижало лапку, и она не могла никуда убежать, только тихо сидела и обреченно моргала глазками. Услышав приближающиеся шаги, такса так испугалась, что неожиданно для себя начала скулить. Представляете, как удивился охотник, найдя в силках скулящего зайца? И с такими выразительными глазами. Охотник пожалел зверюшку, и взял ее домой.
Лапка у таксы скоро зажила, и уже к осени она вполне резво бегала по дому. У охотника дома ей очень понравилось. Там было тепло, ей давали вдоволь молока и хлеба, а это куда вкуснее коры и жучков. Такса в теплом доме забыла поменять шубку на зимнюю, да так и осталась в летней гладкой коричневой шубке. Все было хорошо у охотника дома. Вот только кошка невзлюбила новую зверюшку. Постоянно делала ей мелкие пакости. То от миски с молоком отпихнет, то вдруг зашипит и нос поцарапает. А такса только отскакивала и скулила (она уже научилась скулить всякий раз, когда ей было страшно или больно). Тогда приходил охотник, прогонял кошку и гладил обиженную таксу по голове. Так прошла зима.
Наступили теплые деньки. Охотник уже не боялся, что такса убежит из дома, и стал оставлять дверь открытой. А во дворе у него жил сторожевой пес. Большой и лохматый. Такса видела, что во дворе живет большой лохматый зверь по прозвищу «собака», и конечно из дома не выходила. Однажды, когда охотника не было дома, кошка опять стала ее мучить. Она наскакивала на таксу, царапала ей нос и отскакивала. Потом снова атаковала. Такса пятилась от кошки, скулила, но охотника рядом не было, и некому было ее защитить. Нос у нее был исцарапан в кровь, но кошка не унималась. Вдруг такса оказалась на пороге. Сзади – двор, где живет страшный мохнатый зверь, а впереди – наглая кошка. Отступать некуда. И так ей стало обидно, так больно, что она решила дать отпор противной кошке. Взвизгнув, такса бросилась вперед. Она хотела громко заскулить, но вдруг из горла вырвалось грозное «ТЯФ»! Кошка опешила и отскочила.
- Тяф! Тяф! Не унималась такса. Тяф! И совсем уже смело зарычала РРРРРР!
Кошка фыркнула, подняла дыбом шерсть на спине и убежала.
А такса, сама не ожидавшая от себя такой смелости, села на пороге.
- Тяф-тяф, это еще куда ни шло, - думала она. - Но РРРРРР! Это уже совсем не по-заячьи. Но где-то это РРР я уже слышала. Только где?
- РРРРР, - послышалось сзади. – Гав-Гав!
Мохнатый зверь стоял на пороге и совершенно благожелательно обнюхивал таксин хвост. Хвост у таксы отчего-то весело завилял, и она развернулась к зверю носом.
- Пахнет как я, - подумала такса, - тяфкает как я…. Неужели… я… собака?!
С тех пор такса твердо решила, что отныне она собака, и жизнь заиграла новыми красками. Она стала гонять кошку по всему дому, нагло есть из кошачьей миски, ходить гулять во двор и дружить с мохнатым псом, научилась заливисто лаять и никого не бояться. А еще она перестала по-заячьи шевелить носом и ставить уши торчком. Охотнику очень понравилось, что таска стала собакой. Он даже стал брать ее с собой в лес охотиться на лис. И если таксе встречались в лесу другие лесные таксы, те самые, которые были еще похожи на зайцев, она тихонько уводила охотника в сторону от норы и делала вид, что никого не видела. Таксы-зайцы, видя перед собой таксу-собаку, удивлялись, и некоторые тоже становились собаками. Ведь быть смелой и ласковой собакой гораздо приятнее, чем трусливым зайцем. Что стало с другими таксами-зайцами, которые так и остались в своих лесных норах, никто не знает. Может быть, они до сих пор там прячутся. В следующий раз, когда вам встретится заяц, посмотрите на него внимательно, и может быть, в его глазах вы увидите затаившуюся храбрость и собачью верность. И уж не забудьте взглянуть на хвост - вдруг он вам приветливо завиляет)))

Только что с концерта. Полный восторг!
Совершенно офигительная душевная зрелость и искренность. Полная отдача. Ни капли не красуется, ни чуточки не прячется. Сумасшедший, поглощающий, танцующий голос.
http://www.youtube.com/watch?v=_svCF2VviVE
и вот эта!!!
http://www.youtube.com/watch?v=LpwdsAEmbwY

Ну вот, перерезала-таки я пуповину. Ушла совсем из штата. Потратила на это почти целый день позавчера. Зато нашлось время поболтать со всеми оставшимися знакомыми коллегами. Коих оказалось совсем чуть-чуть. Когда еще будет такое удовольствие: пришла в офис и весь день только и делала, что чаи гоняла))) Зато теперь я свободна и твердо уверена: все правильно сделала. Ну его, офис этот.
Девочка одна спрашивает:
- Ну что, когда обратно на работу?
- Да никогда, ухожу я. ЭТО ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! - вынуждена было добавить я, увидев ее вытянутое от огорчения лицо.


Остальные откровенно радовались и говорили, хлопая по плечу, какая я молодец и блин как классно что я могу работать во фрилансе.
Блин, КАК КЛАССНО ЧТО Я ОПЯТЬ ВО ФРИЛАНСЕ!

Жили-были Дед да Баба. И была у них, как это водится, курочка Ряба. А еще огород с репкой, коза-дереза с семью козлятами, коровушка-буренушка, бычок смоляной бочок, мышка-норушка, кот-баюн, ну и всякое другое домашнее хозяйство. Жили себе, не тужили, добра наживали, летом внуков воспитывали, зимой тоску разгоняли.

И вот поставил как-то Дед по осени медовуху. Чтобы было чем тоску разгонять. Бутыль бережно тряпицей обернул и в амбар отнес. А медовый дух тряпицей не скроешь – вона как тянет медом-то. Далеко слыхать. Унюхал мед, на дедово горе, медведь из лесу. Да ночью и вломился в амбар. Всю медовуху выпил, солому раскидал, курочку Рябу перепугал, та от страха снесла золотое яичко, а медведь пьяный яйцо и раздавил. Поохал Дед, да ничего не поделаешь. Медовуху ставить боле не стал – одни убытки от нее.

Достал тогда Дед потихоньку от Бабки самогонный аппарат с чердака. Как Бабка на печи улеглась, так Дед за дело принялся. И только в баночку со змеевика закапало, как мышка-норушка прибежала поглядеть, чего это там Дед химичит. Ну и уж, понятное дело, хвостиком махнула, да баночку и опрокинула. Самогон разлился, банка вдребезги. Бабка с печи соскочила, и давай самогонщика старого скалкой охаживать. Еле ноги унес Дед. А кот-баюн тем временем не зевал. Самогона с полу нализался, мышку-норушку за хвост оттаскал, коровушку-буренушку за ногу цапнул, и все сливки у Бабки в подполе вылакал. Опять сплошные убытки.
После того Бабка деду строго-настрого запретила химичить. И велела в огороде репу убрать да сорняки за домом повыдергивать.
Хорошо репка уродилась некрупная, Дед с жучкой ее быстро вдвоем вытянули. Пошел Дед за дом, а там – заросли непроходимые. Хмель всю стену опутал. Дед так и не смог решить, с какой стороны к зарослям подступиться. Решил передохнуть. А чтобы Бабка не ругала, он на чердаке от нее спрятался.
Сидит Дед у чердачного оконца, горюет. Рухлядь старую перебирает. Нашел книжицу с картинками. Слова нерусские, не понятно ничего. Зато картинки занятные. Вот мужик в деревянных башмаках с большой кружкой у бочки сидит. Живот толстый, лицо довольное.
Вот чаны да бочонки разные. Вот ячмень нарисован, вот … ага, солод, наверное, догадался Дед. А вот смотри-ка, сорняк точь-в-точь как у нас за домом. Только листья отдельно, а шишки – кучкой рядом с бочкой. Ну, Дед не дурак был, быстро смекнул, что мужик довольный сидит не зря – наверное, квас хмельной басурманский какой-то. Полистал дед книжицу, поглядел, да и решил попробовать сделать, как в картинках показано. Терять-то уже нечего, хоть чего-нибудь да припасти на зиму.
Собрал дед шишки с хмеля. У бабки стащил солоду, дрожжей. Сварил квас басурманский. Да так ловко, что Бабка и не заметила ничего. Квасу целый бочонок получился.
Дед бочонок в предбанник перетащил. Баню затопил. Ушел париться, и пропал. Час деда нет, два. Бабка заволновалась, пошла старого проверить. А он сидит довольный, да квасок свой попивает.
- Это у тебя чаво? – подозрительно спросила Бабка.
- Питье новое сварил! Во! – Хотел сказать было Дед, да язык не послушался, и получилось только протяжное «пииииво»
- Чаво?
- Пиво, - опять протянул дед.
Бабка спрашивать больше не стала. Наклонилась, понюхала. А от бочонка дух хлебный идет, как от каравая свежего. Бабка удивилась, зачерпнула ковшом, отхлебнула. Ишь ты! И на вкус как квас хлебный, только хмельной. Понравилось Бабке дедово пиво. Не стала она деда ругать. А уж как узнала, что на пиво сорняк в дело сгодился, совсем обрадовалась, и разрешили деду новое питье готовить в любое время и пить после бани хоть каждую субботу.
Так и повелось у Деда с Бабкой – как суббота, так баня, тут уж и соседи в гости – всем дедово пиво понравилось.
Тут, как говорится, и сказке конец. А кто знает, как пиво варят – молодец!

В очередной раз на ночь рассказываю Сашке сказки. Она попросила про козочку.
Ну так вот.
У одной хозяйки была любимая козочка. Красивая, беленькая, но ужасно вредная и капризная. Козочка знала, что хозяйка ее очень любит, и что она очень красивая, поэтому позволяла себе разные пакости - топтала цветы, ела капусту на огороде, - потому что она самая лучшая и ей все можно. И вот козочка выросла, стала большой козой, но характер у нее совсем не изменился. Она по-прежнему считала себя лучше всех и когда другие козы ходили пастись на луга и давали молоко, она прыгала где попало, хулиганила и молока у нее, конечно, не было. Хозяйке надоело, что коза у нее такая бестолковая, и она решила: если коза не дает молока, то надо хоть шерсти с нее настричь на свитер. И вот хозяйка обстригла козочку. И стала коза совсем лысая, некрасивая. Козе очень не понравилось быть такой некрасивой, и она решила исправиться, чтобы ее больше не подстригали. Стала ходить пастись на луг и давать молоко. С хозяйкой помирилась и уже больше не хулиганила.

Тут Сашка говорит:
- Я тебе сейчас тоже сказку расскажу.
Вот слушай.
Жил-был медведь. Он был очень вредный, ел цветы и топтал капусту, хозяйку не слушался и меда не давал. Хазяйка рассердилась, обстригла его и связала себе свитер. Медведю не понравилось лысым ходить, и он исправился. Цветы есть перестал и стал мед давать - приносил целыми бочками. И с хозяйкой помирился.

Вот стойкое ощущение советского привкуса.
Мы все так же "достаем" одежду и обувь "за бугром". Кто-то тупо ездит на шопинг и затаривается чемоданами. Кто-то покупает в интернет-магазинах. Кому-то привозят друзья. Но суть та же - мы все еще не можем купить здесь то, что нужно. Раньше не могли потому что не было, сейчас - потому что слишком дорого. Даже люди, имеющие реально хорошие доходы, страдают этим симптомом.
Мы едим импортные продукты.  Самые дешевые продукты -  импортные. Ну и, конечно, самые красивые, вкусные и качественные тоже импортные.
Мы все так же ездим по посольствам и выстаиваем там очереди за визой. Не думаю, что получаение визы в Россию, например, сопряжено с необходимостью доказывать свою платежеспособность. Это унизительно. Без визы нас пускают только... сами знаете куда.
Люди по-прежнему одеваются на рынках. ЭТО ПРАВДА! Нет, не мы, иллюзорный "якобы средний класс", а большинство. А знаете почему? Потому что в любом торговом центре доступную одежду можно найти только в подростковом, молодежном исполнении. Где одеться тетеньке лет 55, например, с 54 размером? В оджи-фроджи-олсен-акссесорайз?
Мы все так же устраиваем перепись по номерам в любом учреждении. Сама стояла под номером в очереди в БТИ.
Мы все так же ломимся в автобус всей толпой. Лишь в некоторых местах выстраиваются аккуратные очереди на маршрутку, но в остальном - все та же толпа и желание пролезть вперед тех, кто уже полчаса стоит в ожидании автобуса.
Мы вообще не умеем просто стоять в очередях, у нас цветет культ пролезания без очереди. Везде. Наверное, даже на кладбище.
А уж любой визит в государственное учреждение вам покажет, как глубоко мы увязли в своем пост-советском периоде.
Нет, нельзя выпускать заграницу нашу молодежь. Или точнее, так: надо возить заграницу ВСЕХ! Со стороны все так хорошо видно - надо каждому это увидеть...

- Мама, давай играть в доктора.
- Давай
- Ты как будто болеешь и у тебя грипп.

- Здравствуйте, доктор. Я болею, у меня грипп.
- А какой у вас грипп?
(Мой ребенок знает, что бывают разные вирусы?! Ну вот это да, до чего дошли!)
- У меня грипп А.
- А?
- Да.
- Нет, в смысле какой у вас грипп? Мухомор, например?

Засеял Педунь с дедом поле и в огороде все сделал, да и заскучал. Весна вон как разошлась - и птички женятся, и зверье разное. А он, Педунь, все один да один. Ну есть у него дед, конечно, но не, не то.

Пришел к деду, сел на лавку и такое у него несчастное лицо сделалось, что кто бы еще увидел - точно бы расплакался от сочувствия.

- Грустно мне, - говорит.

- Это весна, пройдет, - ответил дед. 

Потом оглядел Педуня, подумал, и добавил:

- Или не пройдет. Ты ведь мужик уж совсем, Педунь. Жениться тебе надо.



Педунь аж подскочил.

- Точно! А я-то никак не пойму, чего это мне все хочется-то! И как же это я сам не догадался-то?!

- Да как всегда уж, - пробурчал дед в бороду.



Педунь от мысли, что скоро жениться будет, сразу повеселел. Тут же начал прожэкты строить - как он к дому пристрой сделает, как корову себе заведет - все для жены, для детей. Сразу же и придумал, куда свататься пойдет.



Причапурился Лапшо Педунь: пиджак надел, сапоги дедовы начистил, шляпу отцовскую с печки достал - пыль стряхнул, перышко пригладил. Глянул в зеркало - хорош! Вылитый жених!

И пошел Педунь к тетке своей - у той в деревне три девки на выданье который год уже ходили, все женихов сыскать не могли. Тетка даже и не удивилась. Сразу совет дала.

- Лучше Шаньгиной тебе невесты не найти. И хозяйственная, и рукодельница. А уж какая статная - детишек тебе нарожает здоровеньких. Ты не смотри, что ее Изольдой зовут. Это батя ее книжек начитался, да по пьяной лавочке  и назвал дочку именем какое первое в голову пришло. Ждал-то сына, а от вишь, пятая девка родилась. С горя-то еще и не так мог назвать. Изольда хоть говорят имя настоящие, пусть и заграничное. А то есть у нас дед в деревне - все его Дед Заздравий величают, а настоящее-то имя у него знаешь какое? Даздравпертракт! Да здравствует первый трактор!

Педуню в общем, было все равно как младшую Шаньгину зовут.  Главное, что сама она была - девица что надо. И коса рыжая ниже пояса, и сильнющая - такая и мужа когда надо до дому донесет. А уж как запоет - ох, такая голосистая. 



Пошел Педунь к Шаньгиным. А дело-то в субботу было. Все дома стало быть. Заходит Педунь в избу, а там - полна горница людей. Сестры все старшие с малолетними чадами пришли - в баню мыться. Шум, гам, мамаша Шаньгина тесто месит, отец Шаньгин с утра самогон на готовность проверял, да так и уснул в обнимку с бутылью у печки.  Педуня никто и не замечает.

Помешкал Педунь, да эх, решился, и сразу к мамаше подошел.

- Хочу, - говорит, - жениться!

- Ну женись, кто ж те не дает-то? - Удивилась мамаша.

- Дак без позволения как-то нехорошо.

- Дак спроси позволения-то.

- Ну вот, спрашиваю, можно мне жениться?

- Женись уж, женись. Зольк, а Зольк - крикнула мамаша Шаньгина куда-то за печку.

- Че? - высунулась рыжая голова. - А, жених, - протянула она, увидев Педуня.

- Жениться пришел? 

- Пришел.

- Че, сразу, обручаться не будем?

- А надо?

- Нет, не надо, пожалуй. А то до свадьбы опять дело не дойдет.



Педунь насторожился, но как настоящий жених лишних вопросов задавать не стал. 

Тут папаша Шаньгин один глаз разлепил, Педуня увидел, и сразу вскочил:

- Никак жених пожаловал?!

Педуню и лестно, что его так встречают, и неловко.

- Зольк, налей жениху, будем вас обручать.

- Не надо обручать, давай сразу свадьбу.

- Неееет, это не по-нашенски, не по-Шаньгински. Надо все чин-чинарем. 

- Батя, третий раз тебя прошу, не надо обручать, а то никогда замуж не выйду. Третий год жених ходит, а ты его все обручаешь. Он же опять завтра не вспомнит ничего!

И сама к педуню Подскочила, на ухо шепчет:

- Жених, ты не пей, когда батя нальет. А то ведь опять пьяный будешь, утром забудешь зачем пришел. А я третий год замуж за тебя собираюсь. Педуень только соображать начал, к чему это она, а батя уже со стопариком подкатывает.

Педунь и опомниться не успел, как стопарик выпил. Ну и пошло-поехало. 





Утром рано проснулся Педунь. Голова болит, не помнит ничего. Дом незнакомый. Встал быстро, отряхнулся, да и пошел к себе. А дед его уже на крылечке поджидает.

- Ну что? - спрашивает.

- Что?

- Как?

- А, плохо. Голова болит. Ты не помнишь, зачем я к тетке в деревню ходил?

- Нееет, не помню.

- И я не помню.

- Ничего, иди поспи. 

Так и не вспомнил Педунь, зачем в деревню ходил. А дед не сказал ничего. И тетка не сказала. А Шаньгины никому не сказали - очень стыдно было, что жених опять убежал. 

Иногда, когда инерция толчка ослабевает, и скорость жизни падает, в момент, предшествующий полной остановке и окончательному раслаблению мозгов, ко мне приходят умные мысли. То есть в полной суете и на большой скорости вращения мозг работает только на сейчас, на успеть, на удержаться. А если тупо сесть и никуда не бежать, не зарабатывать, не крутиться, никого не спасать, не лечить, не мыть, не кормить, жизнь вдруг начинает приобретать другие оттенки. Я начинаю замечать то, чего не видела раньше, совершенно очевидные вещи причем.
Многие "конфликтные" ситуации мы создаем сами и регулярно, причем, искренне полагая, что не, это не мы виноваты.

• Папа приходит с работы в девять. Дети, очумев от восторга, бросаются ему на шею, потому что ужасно соскучились. Однако, это не меняет того факта, что в девять им пора спать, иначе они не смогут встать вовремя в садик утром. Но они же сейчас невменяемые, у них же счастья полный организм. И что? А ниче, в полдесятого у папы срабатывает родительский будильник и он начинает возмущаться, что так поздно, а дети еще не спят. Вопли, крики, рев, в бой вступает мама и укладывает разбушевавшихся чад спать. Ну вот смешно же? Если папа не может прийти домой в восемь, то мама должна сделать что? Уложить детей спать в полдевятого. Или не пускать папу домой до десяти. хаха. Выбираю второй вариант - он веселее. Но реально же решает проблему!
• Если папа сидит за компом три часа подряд, мама наверняка же не думает, что он все три часа там впахивается как сивка-бурка. Нет, конечно. И папа параллельно работе наверняка же еще успевает и новости почитать, и клипчик посмотреть и еще чего-нибудь. Ну и с какой стати тогда мама ожидает, что ее пребывание за компьютером должно воприниматься детьми как священное время работы?  И что тогда удивляться, что дети начинают карабкаться маме на колени, тыкаться носом в клавиатуру и всячески утаскивать ее в детскую комнату для поиграть и почитать. А если взять да и не сидеть у компа, когда работать не надо?
• Если мультфильмы используются мамой для нейтрализации отпрысков с целью организации своего свободного времени, то это не значит, что отпрыски этого не понимают. Конечно, они все равно припрутся туда, где интереснее - к маме на кухню, если она готовит ужин, к маме на колени, если мама трындит на форуме, к маме в ванную, если она ушла в душ. А к чему тогда эти возмущенные вопли? Мама же сама знает, что так и будет. К чему тешить себя иллюзиями? Мультики без мамы смотреть не интересно. 
   
• Если педагогические настроения у мамы работают только в условиях выспавшейся сытой неспешности, то зачем обманывать себя и начинать педагогические подходы, зная, что голодная, опаздывающая и уставшая мама выдержит ласковый тон минут десять максимум, а потом просто гаркнет "стройся"  и дети, с трясущимися поджилками и слезами на глазах, с нерешенными конфликтами и недополученным вниманием сделают все как приказано. А вот тут какое решение проблемы? Поменять маме голову? Поменять маму? Отправить маму на исправитлеьные работы? Дать ей поспать, поесть, денег на шоппинг и отправить в салон красоты, а детей телепортировать на воспитание к бабушке-тренеру-по-плаванию - инструктору-по танцами с собственным бассейном, танцзалом и еще футбольным полем? Нет, все решения одинаково нереальны. Я нашла только одно: напомнить маме, что когда-то она очень боялась, что у нее не будет детей, что когда дети только родились, мама была готова отдать не половину, а всю свою жизнь, лишь бы только они были здоровыми и счастливыми

Надо только почаще себе об этом напоминать. 

Я вчера осознала, что в семье нас уже давно не четверо. Нас пятеро! И этот пятый - реальный хозяин в доме. Почему?
Потому что с ним мы проводим больше времени, чем с любым другим членом семьи. К нему устремляемся, когда есть свободная минутка или когда ее нет, но очень хочется ее себе организовать. С его помощью деньги зарабатываются и тратятся. 
К нему мы ревнуем друг друга и боремся за возможность провести с ним время. 
Дети ревнует меня к нему, а я к нему ревную мужа.
И это не нормально. Потому что компьютер не должен быть членом семьи. Потому что это - машина. 
Потому что никакие возможности, предоставляемые машиной за энное количество тысяч рублей не должны заменять эмоций, счастья и просто удовольствия о  общения со своими домочадцами и живыми людьми.
Виртуальная реальность сакс.

Сегодня у меня свободное утро, и я дала себе слово, что не подойду к нему, пока не сделаю всех дел по хозяйству.
Нет, я, конечно, еще не сделала всех дел, просто устала)))  но это же просто отмазка, понимаете, гнилая отмазка, чтобы оправдать свою зависимость...

У Сашки в кармашке всегда есть бумажка
И деревяшка,
И фантик-блестяшка.
У Сашки в кармашке и бусинка есть.
В кармашке у Сашки сокровищ - не счесть.
Заколка,
резинка
и маленький гвоздик,
Орешек каштана с собой она носит.
Печенье найдется наверняка
Но нет никогда носового платка.

Вот читаю Ксюшины расуждения о дизайне. И реально, кому нужен хороший дизайн? Ну ведь хавает пипл говенские плакаты, журналы, сайты. Дизайнеры чморят, спорят, а народ все равно смотрит и восхищается.
Кому нужно хорошее кино? Режиссеры и сценаристы напрягаются, друг другу призы придумывают, фестивали устраивают, а пипл зырит по телику передачки для поржать и не парится. И кладет на все эти изыски. И смотрит Гитлеркапут.
Кому нужны хорошие переводы?
Кому нужны хорошие книги?
Все равно большая часть населения не видит разницы между качеством и халявой. Практически во всем.
Кому нужны профессионалы?

Вторая, хапнутая впопыхах книга - Борис Виан "Пена дней".

Впопыхах - потому что я минут сорок выбирала детскую энциклопедию для Сашки с Мишкой. Потом оказалось, что опаздываю на урок, и я за пять минут хватанула две книжицы - Вишневского (потому что наконец-то в мягком переплете) и очередную "знакомую, но не читанную" фимилию в серии Азбука-Классика.

По Вишневскому я уже высказалась. А вот Виан... это..... как меня угораздило его купить... не знаю. Я вообще все эти китчевые штучки лет десять как тихо презираю за пошлость... но тут ТАКОЙ ПЕРЕВОД! Я серьезно! Мне не нравится книга, но я не могу оторваться от всех этих находок, от языка. И я же понимаю, как сложно было всю вот эту игру слов сделать так, чтобы она в русском была настолько.... аутентичной. Нашей. В общем, совершенный шедевр с моей переводческой точки зрения. За это и читаю. И с огромным удовольствием.

В общем, давно уже не дает мне покоя один мотивчик. В фильме Serendшpity (Интуиция) есть герой (жених главной героини), который известный музыкант. И вот он исполняет эту музыку. Она такая.... этническая, но в хаус-версии. И в саундтреке я ее не выследила. Однажды я ее уже почти нашла - услышала в магазине одежды. И я упросила продавца салона узнать, что это за диск. Оказалось, что это был сборник музыки для презентации коллекции Дикой Орхидеи... в общем не помню в каком году - в 2004 наверное. И там, конечно, не были указаны исполнители. Кто знает о чем я.... помогите найти, а? А я вам сказку за это сочиню)))))

Потому что иначе никто в деревне не смог бы есть мяса, яиц и пить молока.
Я была в этой шкуре.

Начнем с того, что я росла совершенно городским ребенком. И даже не смотря на то, что еще в школьном детстве меня начали приучать к земледелию, привлекая к работам на садоогороде, ничто сельскохозяйственное не стало мне мило. Первый раз в деревню меня привезли в 15 лет. Я отправилась спать на сеновал. С тех пор так и не поняла, в чем прелесть сна на колючем сене в душном чердаке, когда трава и всякие пылинки-мошки-крошки после сна непременно оказываются в нательном белье. Всяческая скотина мне тоже была несимпатична за вонь, непредсказуемость и слишком большие размеры. Парное молоко всегда былои до сих пор остается  для меня чем-то вроде рвотного средства. Ну, вы поняли)))
И вот, когда мне было уже 16 лет, мои родители обменяли просторную четырехкомнатную квартиру в нормальном спальном районе на частный дом на окраине города. Дом действительно был большой. Там был самый настоящий фруктовый сад. И довольно быстро папа сделал там и водопровод с артизианской водой, и канализацию. В общем, все было как бы хорошо.
Годы стояли неспокойные, полуголодные, дефицитные. И папа с мамой решили завести скотину. Для мяса, для яиц. С яйцами было все довольно просто и хорошо. А вот с мясом у нас получилась история...

Самым правильным было выбрано кролиководство. И мясо диетическое, и мех хороший. Кролики - совершенно тупые, но милые животные. Они пушистые, какают аккуратно, и у них постоянно заводятся крольчата. Очень миленькие. И вот, настал момент, когда надо было от разведения перейти к потреблению. Для этого кроликов надо было забить. Надо было забыть, что они твои домашние животные, и сделать их мясом и шкурой.
Я слышала, как это делается теоретически. Папе, как мужчине, пришлось сделать это своими руками. Из сарая он выходил зеленый. Но он это сделал.
Потом мы готовили жаркое из кролика. Жаркое не ел никто. Шубу или шапку из кроличьих шкурок, не смотря на дефицит, тоже носить нико не захотел. С кролиководством было покончено раз и навсегда. Крольчатину я не ем. Никогда.
Потом была попытка держать свиней. Они больше похожи на скотину, но когда забивают свинью, это еще хуже. Я надолго перестала есть свинину. До сих пор иногда есть не могу.
С тех пор никаких скотных промыслов мои родители не устраивали. Потому что для городского человека животное, живущее рядом - это не скотина. Другое воспитание.  Невзможно съесть того, кому ты дал имя. Это должна быть просто СКОТИНА.